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要是有来生

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文/叶子

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“要是有来生”这一题，引起我无穷的联想，趁着这个契机，让我在翰墨里尽情用我朴素的言语畅想来生。要是真有来生，我将会是若何的东谈主？

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资格太多，用翰墨记载形貌，已成为我的一种习尚。心爱将翰墨写在白纸上，用来储存那些思不忘的顾虑和内心对心境的倾吐。

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我在青少年时候就步入了社会，而今已近不惑之年。在生计进程中我资格了仳离、骨血破碎、亲东谈主离世、生计上的各类清贫及周折，看尽了世间百态，情面冷暖，尝尽了东谈主生百味，但我内心更多的是缺憾。

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我莫得踏实的办事，我作念过许多使命，销售、照相、开店等等）。我的每一份使命等于为了供养我方，经济孤独，不让父母费神，不可为他们的包袱。我铭记我拿到的第一桶金是300元，法子工资时特殊舒坦，我东谈主生的第一份使命是给别东谈主卖穿着。领工资的前一晚，我躺在床上，脑子里想的王人是那300元我该奈何花：花一半留一半吧，部分犒劳我方买件新衣，给父母买点生果，剩下的存起……

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我第一次领工资那天，是哭着领的。那是我这辈子最不肯说起的旧事，亦然我这辈子最难抹掉的顾虑。

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“这是你这个月的工钱，领了从翌日起你无用再来了。”服装店的高个子雇主娘口吻里尽是嫌弃，带着一脸不巩固地对我说。

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我低落着头，寡言接过三张薄薄的百元财富捏在手心里，通盘这个词东谈主和形貌王人如大石般压着，我莫得领工资的喜悦，反而酸心的泪莫得忍住，夺眶而出，浑沌的视野使我看不清雇主娘的脸。她可能不知谈那时我方说的话特殊打击一个刚刚初中毕业的小女孩的，“你翌日无用来了，这三百块当是送你的，可怜你的。你作念一个月莫得给我卖出几条裤子几件穿着，还呆头呆脑的，我这儿不要你这么的。”她的话犹如一把尖锐的刺刀猛地扎进我的胸口，深深地刺痛着我，让我将近无法呼吸了。我自认为我方还是很勤勉地在作念了，我方也想学好，想给她多卖出一些，不至于每天看她那张垮起的苦瓜脸。

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我的第一份使命给我留住了很深的暗影，服装店雇主娘的话也在我心里从此种了草似的，甚至于从那以后我王人认为我方不允洽卖服装、作念销售，更不敢再去尝试。

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兼并年，我的外公赔本了，远嫁江苏的二姨记忆插足了葬礼。外公埋葬后，二姨见我没事作念便将我带去了江苏。那是我第一次离开家，离开父母远走外乡。二姨家承包了几百亩的鱼塘，由于我是未成年，厂里不收，我只得留在鱼塘上帮衬干活。我每天的使命等于在鱼塘上割草喂鱼、哺育、晒网、喂鸡、喂鸭、喂狗。二姨家有块菜地，从没挑过大粪的我，将那臭味直冲鼻孔的，令东谈主作呕的大粪，从半挑到一整挑，压在我羸弱的肩膀上，稚嫩的肩膀被扁担下承载的分量压出一块块从红到青到紫的形貌。鱼塘的生计很笨重，夜以继日，无论天气锋利王人得照旧，使命无数是膂力活。那时的每个夜晚我王人会躲在被窝里哭，想家，想父母，想学校，要是上学那会我肃肃点，不贪玩，玩忽我应该在教室里随着同学们一谈朗朗念书、学习，在操场上喜悦的驰驱……

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刚到鱼塘上，我不会荡舟摇桨，因为年幼时差点淹死，导致我很怕水，但鱼塘的生计离不开船，我必须得学会荡舟，那也算是我那时在鱼塘上生计的基本才略。我趁着二姨和姨父不在，一个东谈主暗暗将船绳拔了，壮着胆子上了船，船随着浮力和脚的挪动一晃一晃的。我那时一门心思只想学会荡舟的才略，勇气上来，我来到船尾，不通时宜般罕目力摇着船桨，神不知，鬼不觉中船顺着风飘进了河中央……我回不了岸了，想回岸，就一定得学会划。我那时逼迫我方忽略心里的发怵和怯怯，荧惑我方别东谈主能会的我也一定能行！我在河面上划了近两个小时，摸索到了掌持摇桨的设施和妙技，在河里摆脱的转来转去、往返复回地尝试一遍又一遍，最终船在我方的操控下告捷回了岸。

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江苏属平原，风很大，冬日的河面结了厚厚的一层冰，船在水上行走摇起桨来特殊辛劳。从未长过冻疮的我，脸上、耳上、手上、脚上全是被冻起的冻疮。因为通盘这个词冬天王人吹着河风，正本嫩嫩的面颊全是长满冻疮后结的痂，风吹开裂还会流血，一对早已不再纤细的手既粗俗又肿胀得像馒头。那段时候我王人不敢照镜子，也不敢走出鱼塘，因为见到我的东谈主王人说我的脸是被烧伤的，既出丑又恐怖。

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日子每天重复着鱼塘上的生计，我在鱼塘上生计了八个月，我的胳背也因膂力活变得结子有劲。父母深知鱼塘上的笨重，好奇我，让我回家不时上高中，心想着我体验了生计的阻抑易后回校会好好勤勉念书。那时家里条目也不好，咱们姊妹三个，父母靠种地为生，我回学校念书还得花一笔不少的高价，我不想父母太发愤，更发怵去念书学习跟不上，蹧跶了父母的血汗钱。回家后，我莫得接受不时念书，去学了电脑。

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二零零几年时，会电脑的东谈主照旧比拟吃香的，在我心里老是想着快些挣钱，学什么王人以为是耽误时候，什么王人学得不精。其后去了一家告白公司作念了又名文员，但那使命果真太过败兴，我作念了几个月后便去学了照相和后期。

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之后的日子，我王人在学艺不精中兜兜转调治了许多使命，在几年前，使命方面便算是踏实了，一直作念到当今（打印店）。年近四十，记念这些年，我的生计是一团糟，业绩无成，婚配生计不幸福，疼爱我的爷爷奶奶、外婆王人接踵离去，两个犬子也不在我方身边，我的心是安静的，灵魂亦然孤零零的。为了不让父母哀悼，为了好好生计，无论吃再多生计的苦，我王人坚韧的辞世、勇敢的孤独濒临着清贫。

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半夜东谈主静，我常在想，要是有来生，我会接受奈何作念？要是有来生，我的生计又会若何？

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要是有来生，我不肯再吃这生计的苦。我要顾惜在学校的每一天，发奋图强好好念书，我要上高中！我要上大学！然后领有一份“铁饭碗”的使命！要是有来生，我要找一位与我方心灵重迭，相敬相慕的对象成亲，配偶相守情不移，在光阴的岁月里从青丝至鹤发。要是有来生，我不让父母为我费神一辈子，让他们喜悦无忧地安享晚年。要是有来生，我要让我方的孩子生计在健全的家庭中，让他们在父母的原谅下粗糙成长……

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“生计的苦酿成的磨折是自找的，学习的苦是靠我方去主动的。”东谈主生的侥幸靠我方掌持。生计再难，但得宝石！学习再苦，也得宝石！少小不知“十年窗下苦读”的信得过道理，而今悔时已非少年。要是有来生，也许我是又名东谈主民素质？也许我是又名救死扶伤的大夫或照看？也许我是又名画家？也许我是又名……

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记述苦痛不是为超过到痛惜，也不是给我方一个躺平的原理，要是有来生，这个来生其实等于从作家写完终末一个字就启动了，要是你还是走到了谷底，那么，从下一步启动，你的每一步王人是在往上攀爬。我为什么校服作家前边的路固然走得较为险峻，但改日的路上定会成绩花香，因为她在我方的翰墨中写谈：“无论吃再多生计的苦，我王人坚韧的辞世、勇敢的孤独濒临着清贫。”

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（文/陈泰湧）

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图片起原：视觉中国

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